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July 28 悟有一件事情正在进行时
它发生在我跟小白之间
这里，我直言不讳了
自从上了大学，我一直与她同宿舍
可谓是形影不离、十分要好
但并不是想外人想得那样
说实话，她并不了解我
一旦我的言辞少了
她便询问我“怎么了？”
其实
有朋友在身边关心自己，是件幸福的事情
这一点我的心里明白得很
因此，我会调转话题、编造理由、直至某一天的充耳不闻。。。
我并不想这样的
真的
因为
我曾多次的告诉她实情
“我并不是心情不好，只是不大想说话了。”
如此种种
当然，尽管如此
她还是会在我沉默的时候问我
怎么了?
罢了
习惯了便好
告诫自己
相处的时间越来越长
我愈来愈了解她
甚至超过了对自己的熟悉
我们两人都清楚
我们呆在一起的时间太长了
一个又一个的24小时
就像一只邪恶的精灵，肆意的吞噬着我们的友谊
原本满满的友谊终究还是慢慢的变了味道
不久，我们都听到了这样的一些话
“白，你越来越像翔子了。”
“白，你跟翔子学坏了哈！”
“翔子，你们家白呢？”
“白，你家大翔翔呢？”
诸如此类
甚至也有人会说
“你们两个就跟男女朋友似的”
听了这话，我的心里很不是滋味
尽管，白却对大家的羡慕而乐在其中
我能从她的表情中找到她的幸福
可我的潜意识里却敲着警钟
是的，没有别人能跟我和白这样的
形影不离 是的，有很多的人（包括我在内）都觉出
我们的交往与男女朋友如出一辙
只是她不明白其中的利害关系
有时候，为了不让她为我担心
我便转移斗争的大方向
即使自己带了笔，也要向她要
给她说出的忠言逆耳打圆场
叫她帮我做这做那
顺带几句
“白妈妈，由你就等于有一切”
“你说没了你，我可怎么活”
“小白就是一切”
。。。
没多久，我就看到了效果
我，大翔翔是需要白来照顾的
是白把我惯得懒懒的
有人说我是一只鹰
不会为了任何事物停下我的脚步
更不会因任何人而牵绊住
的确如此
了解我的人都知道
我心中的执友不是相伴不离
而是真心了解，相互体谅，真诚相待的
时刻在一起的朋友要是不够了解
则只是个伴儿
我知道
她不能理解我因给同学画期末重点而爽约
我能理解
我也不想解释
她不知道自己前些天说的“约会照旧”我没有听到
她也不记得，事发当天早上
我就没说我会去陪她逛街
我只说了，要给别人画重点
几个小时后，我的手机没电了
我叫我正与之画重点的同学告诉她
我在家没有等到她打的电话
或许，她根本没有我家的电话
也就是说，一旦我的手机没电了
她就联系不到我了
当然，我的错误在于
她家里的号码和手机号，我都存到手机里，和落在学校的电话簿里
待我的手机充好
问她都买了什么时
她却要我解释
我立即拨打了她家号码
我一口气说完了她所希望听到的解释便挂断了电话
说实话，我当时也莫名的还在气头上
这是我在自我控制的最好的表现了
我承认自己的脾气十分暴躁
可我最后收到的是
她对我们之间信任的质疑
说真的
我在生气也从不往朋友间的信任扯关系
我只当是沟通有问题而已
收到她的信息后
我大彻大悟
去他妈的友谊
滚他妈的信任
我的心寒了
彻彻底底的寒了
什么是朋友？
动不动就把一切往信任上拉关系？
有事没事的就自我否定？
永远不求深度？
只是要求陪伴？
幼稚、低俗
我们真的是意识形态出入太大了，太大了！
她是个透明如镜的好姑娘
很好相处，亦很容易了解
她的直白出人意料
种种。。。
我知道，她的心里一样不好受
她不像我，初中就开始接受心理素质的磨练
她的真、善
还是让别人继续体味把
或许，我们本就不应该在一起
毕竟，不是一国人吧
泪不止而下。。。
这些文字，我想了很久很久
从未间断过
近日，一气呵成
却不如想象中的如释重负
我的心很累
很累了
想去睡了
可能会缓很长的一段时间
日志就免了
qq也弃了
常来做客的朋友们
对不住了哈
July 21 预感都说女人的第六感较男人敏锐
可能吧
不知道别人怎么看
我觉得自己好像有个心魔
不知他的来头与善恶
只感到他象个座敷童子
融入我周围的空气中
注视着我
他告知我将会出一场车祸
身体并无大碍，只是在昏迷后会失意
至于昏迷时间的长短；失去记忆的多少都要看我的造化了
名副其实的造化弄人
不怕
一个人的快乐和痛苦总是等量的
尽然是相互抵消
我依然很是不情愿
有些人、有些事
虽是有好有坏
但我也是宁愿用我最美好的光阴去交换
无论
是否等价
这些文字真是不吉利阿
罢了
没准儿我的命中注定会有这么一遭
事故固不可怕
叫人心惊胆战的是
往事一片空白
或许那时的忘却也是一种美吧
一切都有机会从新来过
只当它是上苍对我的眷顾
引领我来到一个崭新的起点
但
世界那么的小
难免偶遇故人
那
那时又是福还是祸呢
谁知道呢
要是知道了也就没有意思了
人生只有未知才有意思
不是吗？
求实前些日子去了趟文具店，买了不少的马可笔
自以为颜色够用，到了画图的时候才晓得自己愚昧，拿无知当有趣
就像做学问，方到用时才恨少
从某些程度上来说，就仿佛是“金钱”
无论你拥有多少，但还是不够用一样
即使有很多人都说
日子有很多的过法，因人而异
富人家有奢华的生活；穷人过贫瘠的日子
总之，只要充实、幸福就好了
一直想做个简单的人，过平凡的生活
却发现很累
心里很累
这或许是文化的因素吧
让我觉得自己是为了别人而活
看盘
欧美国家的人们好像就轻松很多
一言一行、一举一动
都是为了自己
但不是自私
所谓人不为己，天诛地灭嘛
真是讽刺阿
可故事终究是故事
含有太多的水分了
这次的日志的标题是“求实”
本来还有些逻辑，写到这里却不知所云了
结束了吧
July 17 闲突发奇想
想在布达拉宫的平台上吃糖葫芦、放风筝
像个孩子一样肆无忌惮的过日子
想在巴黎铁塔上攀岩
让洋鬼子们见识见识CHINA的小丫头片子
想使那些被坏人抢走的国宝回家
中华人民共和国不容侵犯
想把被削成人棍的小泉养在咸菜缸子里
恶心死他
想拥有一个美丽的私人岛屿
“占山为王”嘛
想成为一个伟大的特工
一次又一次的严惩恐怖分子
想当一天万能的超人
拯救世界，一次就好
想回到古代当个风尘女子
似杜十娘一般怒沉百宝箱
想在不经意间睡死过去
想睡美人那样青春永驻
想。。。 July 16 梦放假都快2周了
我照旧过着不紧不慢的日子
假期中的自己和平常不大一样
喜欢侧卧在大大的床上或者柔软的沙发上
如果我家有美人榻的话
想必小爷我定要拥有它的永久使用权
并且圈地为主
按照我假期的作息
每天都要睡够10个小时
每晚都会做梦
梦里有许多的人
他们出现在我生活的各个层面和阶段
还有很多难以形容的场景在衬托
他们都因不同的事物而忙碌着
沉浸在不容外人进入的氛围里
而我
穿梭其中
体味、参与他们的喜怒哀乐
像瞬时闪过的彗星
匆忙、无力、感伤、忧愁
蒙蒙的梦中
我既是个当局者
同时还是局外人
人生百态
醒来
每场梦都像一个只属于我的故事
印象深刻
只是物事人非罢了
虚幻的梦境就像雾里看花、水中望月
真实的世界仿佛精神鸦片、诱人汤剂
现实中一切的一切都叫人着迷
有一种难以言喻的吸引力
单单是心理学、公共关系就需要我为之奋斗终生
多么叫人兴奋和期待阿
。。。
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