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July 28 悟有一件事情正在进行时
它发生在我跟小白之间
这里，我直言不讳了
自从上了大学，我一直与她同宿舍
可谓是形影不离、十分要好
但并不是想外人想得那样
说实话，她并不了解我
一旦我的言辞少了
她便询问我“怎么了？”
其实
有朋友在身边关心自己，是件幸福的事情
这一点我的心里明白得很
因此，我会调转话题、编造理由、直至某一天的充耳不闻。。。
我并不想这样的
真的
因为
我曾多次的告诉她实情
“我并不是心情不好，只是不大想说话了。”
如此种种
当然，尽管如此
她还是会在我沉默的时候问我
怎么了?
罢了
习惯了便好
告诫自己
相处的时间越来越长
我愈来愈了解她
甚至超过了对自己的熟悉
我们两人都清楚
我们呆在一起的时间太长了
一个又一个的24小时
就像一只邪恶的精灵，肆意的吞噬着我们的友谊
原本满满的友谊终究还是慢慢的变了味道
不久，我们都听到了这样的一些话
“白，你越来越像翔子了。”
“白，你跟翔子学坏了哈！”
“翔子，你们家白呢？”
“白，你家大翔翔呢？”
诸如此类
甚至也有人会说
“你们两个就跟男女朋友似的”
听了这话，我的心里很不是滋味
尽管，白却对大家的羡慕而乐在其中
我能从她的表情中找到她的幸福
可我的潜意识里却敲着警钟
是的，没有别人能跟我和白这样的
形影不离 是的，有很多的人（包括我在内）都觉出
我们的交往与男女朋友如出一辙
只是她不明白其中的利害关系
有时候，为了不让她为我担心
我便转移斗争的大方向
即使自己带了笔，也要向她要
给她说出的忠言逆耳打圆场
叫她帮我做这做那
顺带几句
“白妈妈，由你就等于有一切”
“你说没了你，我可怎么活”
“小白就是一切”
。。。
没多久，我就看到了效果
我，大翔翔是需要白来照顾的
是白把我惯得懒懒的
有人说我是一只鹰
不会为了任何事物停下我的脚步
更不会因任何人而牵绊住
的确如此
了解我的人都知道
我心中的执友不是相伴不离
而是真心了解，相互体谅，真诚相待的
时刻在一起的朋友要是不够了解
则只是个伴儿
我知道
她不能理解我因给同学画期末重点而爽约
我能理解
我也不想解释
她不知道自己前些天说的“约会照旧”我没有听到
她也不记得，事发当天早上
我就没说我会去陪她逛街
我只说了，要给别人画重点
几个小时后，我的手机没电了
我叫我正与之画重点的同学告诉她
我在家没有等到她打的电话
或许，她根本没有我家的电话
也就是说，一旦我的手机没电了
她就联系不到我了
当然，我的错误在于
她家里的号码和手机号，我都存到手机里，和落在学校的电话簿里
待我的手机充好
问她都买了什么时
她却要我解释
我立即拨打了她家号码
我一口气说完了她所希望听到的解释便挂断了电话
说实话，我当时也莫名的还在气头上
这是我在自我控制的最好的表现了
我承认自己的脾气十分暴躁
可我最后收到的是
她对我们之间信任的质疑
说真的
我在生气也从不往朋友间的信任扯关系
我只当是沟通有问题而已
收到她的信息后
我大彻大悟
去他妈的友谊
滚他妈的信任
我的心寒了
彻彻底底的寒了
什么是朋友？
动不动就把一切往信任上拉关系？
有事没事的就自我否定？
永远不求深度？
只是要求陪伴？
幼稚、低俗
我们真的是意识形态出入太大了，太大了！
她是个透明如镜的好姑娘
很好相处，亦很容易了解
她的直白出人意料
种种。。。
我知道，她的心里一样不好受
她不像我，初中就开始接受心理素质的磨练
她的真、善
还是让别人继续体味把
或许，我们本就不应该在一起
毕竟，不是一国人吧
泪不止而下。。。
这些文字，我想了很久很久
从未间断过
近日，一气呵成
却不如想象中的如释重负
我的心很累
很累了
想去睡了
可能会缓很长的一段时间
日志就免了
qq也弃了
常来做客的朋友们
对不住了哈
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